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下り坂にみえる錯視みたいだ
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突き当たり、右です
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昨日は鞍馬寺 (由岐神社) → 貴船神社にいってきた。雨がふったりやんだりする、なんともいえない天気で、行こうかどうか悩んだけど、行ってよかった。鞍馬山にいる間、短時間に晴れたり豪雨になったり繰替えして、面白かった。かえって得した気分だった。狙って晴れの日、雨の日に行くことはできるけど、こういう天気は滅多にない、雨、雨上がり、曇り、晴れ。
鞍馬寺とかは、普通に山登りだった。山登りって、今まであんまりいい経験がなかったんだけど、今回は見るものすべて美しく感じたので、テンションあがりまくって、疲れた気分にさえならなかった。足はガクガクいっていたけど「なんでガクガクいってんだろう……」とか頭で考えてた。
貴船神社あたりは、川床の店がたくさんあった。本社のほうでは七夕飾りをやっていたので、僕も「フミにご縁がありますように」と書いてきた。短冊とかたぶん小学生か中学生以来すぎて独りでウケてた。ちなみに「フミ」は、コード (プログラミングは文芸だと信じています) とか、日記とか、文乃さんとか、文江さんとか、そういうのです……
なんというか、貴船あたりは時代が違うような錯覚に陥いってしまい、洋服ってなんか違和感あるなぁとかいうレベルだった。雨でリアルなコントラストが強かったせいかもしれない。
とにかくまぁ、昨日は、肺一杯に良い空気を吸いこんで気分がよかった。空気は記録に残せないし、行って価値が絶対にある。そして「緑」というのは、やっぱり眼で見ないと、確実な色ではないなぁと感じた。
あのへん、秋になったら本当に紅葉がすごそうだなぁと思った。そうでなくても、普通にまた行きたい。昨日のような天気であっても、それなりに人がいたから、普通の日はかなりやばそうだなぁと思った。
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ディスプレイの輝度落として作業すると彩度をあげすぎたり、さげわすれたりする。。
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何をやるにしても、見当もつかないような方法で、優れたことをする人がいて、そういう人には、決してかなわない。上に人がいて、追っ掛ける気になるなら、それはとても楽しくて、よいことなのだけれど、追っ掛ける気もなれないほどに、離れていれば、そういう気もなくなり、立ち尽すしかない。
気概を持ってとりくめなければならない、気骨を持ってないのはだめだと、しばしば聞かれることだけれど、そんなこと、「そうじゃない」と、否定する人はまずいないだろう。「その通りです」と、「仰る通りです」と、思って聴くけれど、どうすればそういう心になるかは、全く聞かされない。本人達も、一種の才能によって、それを実現してきたわけだから、伝えられない。そのくせに、他人には、結果的にできたこと、「おまえらとは違うのだ」といわんばかりに、教訓めいたことは存分にいう。
しかし時々、とてもうまく言葉を使いこなす人がいて、そんな人は、上に書いたような、わかりきったことをただ繰り返して、却って他人のやる気を奪うようなことではなく、淡々と事実だけを、飾らずに言葉にして、「それでいいなら、自分にできそうだ」と、やる気をわかせてくれる。ただし、そういう人は極めて少ない。
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人とできるだけ関わりたくないが、そうもいかない。思うことをいっていると、他人樣のやる気を奪う結果になる。全くよくない。そう思っても、たびたび何もかもどうでもよくなり、他人のことを全く考えずにいるようになる。
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そういえば伏見稲荷大社近くの歯科のマークがおもしろかった。
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混乱をきたして攻撃的になっている。ひきこもりたい
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カアは、悲しくて、いやだ。可哀想で可哀想でたまらないから、わざと意地悪くしてやるのだ。カアは、野良犬みたいに見えるから、いつ犬殺しにやられるか、わからない。カアは、足が、こんなだから、逃げるのに、おそいことだろう。カア、早く、山の中にでも行きなさい。おまえは誰にも可愛がられないのだから、早く死ねばいい。
これまでの私の自己批判なんて、まるで意味ないものだったと思う。批判をしてみて、厭な、弱いところに気附くと、すぐそれに甘くおぼれて、いたわって、角（つの）をためて牛を殺すのはよくない、などと結論するのだから、批判も何もあったものでない。何も考えない方が、むしろ良心的だ。
本能、という言葉につき当ると、泣いてみたくなる。本能の大きさ、私たちの意志では動かせない力、そんなことが、自分の時々のいろんなことから判って来ると、気が狂いそうな気持になる。どうしたらよいのだろうか、とぼんやりなってしまう。否定も肯定もない、ただ、大きな大きなものが、がばと頭からかぶさって来たようなものだ。そして私を自由に引きずりまわしているのだ。
やれ生活の目標が無いの、もっと生活に、人生に、積極的になればいいの、自分には矛盾があるのどうのって、しきりに考えたり悩んだりしているようだが、おまえのは、感傷だけさ。自分を可愛がって、慰めているだけなのさ。
お父さんが、いなくなったからって、こんなにも卑屈になるものか。情なくなって、何も言えなくなっちゃった。帰って下さい、帰って下さい。私の父は、立派なお方だ。やさしくて、そうして人格が高いんだ。お父さんがいないからって、そんなに私たちをばかにするんだったら、いますぐ帰って下さい。
いまのあの子に泣きながら慕われているその「おねえちゃん」を羨しく思うのだ。私にだって、あんなに慕って甘えてくれる弟が、ひとりでもあったなら、私は、こんなに一日一日、みっともなく、まごついて生きてはいない。生きることに、ずいぶん張り合いも出て来るだろうし、一生涯を弟に捧げて、つくそうという覚悟だって、できるのだ。ほんとうに、どんなつらいことでも、堪えてみせる。
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人生、限られた時間しかないのだから、使うに限度があるお金をどう得るかではなく、一時間・一日をどう生きるかのほうが重要だ。でも、どうしたらいいかよくわからない。がむしゃらに何かやったって意味がない、リア充は途中からそれら全てを奪っていくから。
嬉しさの指標がなくなっている。褒められても嬉しくない、自分が満足していないからだ。嫌味なのではと穿った考えをしてしまう。素直に受け取ればいいのだけれども、どう考えてももっといいものがあるし、いいひとがいる。
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日記も書けないようでは人生終わりだ
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カアは、それなりに生きていける程度ではあるが、生きていくのが難しい犬である。あの時点での、若い世代への答えであると思う。
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そういえば、上賀茂の式年遷宮が21年なのは、神職の人もよくわからないといっていた。たぶん職人の負担を軽減するために伊勢とずらしてあるのだろうといっていた。
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昨日は、なんか新しいところに行きたい気分ではなかったので、頭を使わずだらだらと賀茂川を上っていくだけでいける上賀茂神社へ。適当にぼーっと境内をまわり、帰りに下鴨に寄って帰ってきた。下鴨では御手洗 (みたらし) なんちゃらな祭をやっていて賑わっていた。そういえば経団連会長って御手洗 (みたらい) だよなぁとかどうでもいいことを考えた。
上賀茂神社の境内に「沙瑛の楓」とかいうのがあって独りでウけてた。ちなみにひだまりスケッチのさえさんの字は沙英なので微妙に違う。あれ、なんの由緒も書いてないけど、なんで沙瑛の楓なのだろう……ぐぐってみたけどよくわからなかった。
なんとなく一昨日も昨日も広角ズームのみを持ってでかけたけど、被写界深度の感覚が狂うので大変だった…… 帰ってきて現像してみるとピントがあってて欲しい部分までちゃんとピントがあってないことが多々ありまくった。広角なので普段より絞る必要ないだろ、って思ったらそうでもなく、収差の影響かなんかで結構ひどかった。レンズのこともよくわかってないし、画角的にも慣れてなくてめんどくさい。
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金銭ベースでモノゴトを考えると、マイノリティへのメッセージというのは、そうでない場合に比べて金にならないので、価値がない事になってしまう。結果、既にずいぶんと良い思いをし、金を十分に持っている人がさらにいい思いをし、そうではない人達は少々そこから溢れたものを拾うだけで、ただ、差が広がっていくだけになる。
溢れものでもマイノリティの役に立てばいい、というのもあるけど、幸せというのは絶対的なものではないので、結果差が広がるならば、それは失敗であると思う。