学校がたのしい、と自己暗示をかけることにした。まじ楽しいわwwww 友達全然いないのwwwまじうけるんだけどwwwwww
新校舎のデザインが好きだからまえよりちょっといい気分だ。無線LANが入ったら住みたいぐらい。だって禁煙だし、教室がガラス張りで明いし、コンセントあるし、天井高いし。期待していなかったから余計かもしれない。講義も登録したやつはそこそこ当りがおおいように感じた。ただ抽選になっているので、それで落されるんだろうな、と思う。おれのこういうときの運の悪さはないのだ。

しかしやることいっぱいありすぎだ。でも何もないと思うことにした。今あることをやればいいのだ。先のことなんて考えなくていい。せめて半年は本当に完全に頭を使わないで生きていく。思考停止するんだ。わるいことじゃない。

この期間におれが頭の使いかたを忘れて、悲しいことを忘れてしまったら、おれなんてその程度ってことだ。

数名のかたに「ちんこ演算子って知っていますか」と訊いてみたのですが、あまり知っている人がいないのですね。ねこみみ演算子よりずっとメジャーなのに。

ちんこ演算子は Ada の代入や、Io の setSlot のシンタックスシュガーや、Pascal の代入に使われています。また最近では Ruby のローカルスコープ代入演算子としてちんこ演算子が提案されています。

ねこみみ演算子は Perl にしかありませんが (いやよくわかんない)、ちんこ演算子はおそらくもっとたくさんの言語にもあると思います。

ただし、ちんこ演算子は*左から*右に突っ込むことを意味していますから、ちんこ演算子を「正しく直感的に」使っている言語はそれほどないのかもしれません。

それと余談ですが、腐女子が使う演算子である「×」はそのままちんこ演算子に置換可能です。この場合は直感的に正しいちんこ演算子になります。驚き最小になって素晴しいですね。

せっかく風がちょうどよかったり、季節の匂いを感じても、歩きタバコで全部台無しなのだ。

学生特例申請しないと……

半袖で過ごせないなんて四月じゃない。
寒いの自体は嫌いじゃないけれど、季節を感じられないのは嫌だ。すごく混乱する。

寝過ごした

また寝過ごした……
１日に二回はひどい

あしたバイトじゃん。時間すぎるのはやすぎ

そういえば昨日は、起きた時に夢を覚えていたのに、書くのを忘れた。

よく見る夢。夢の中で手を伸ばしている子は二人いて、片方は明るい方に、もう一人は暗い方にいる。明るい方にいる人は自分を引っ張ってくれる。でもそっちに手を伸ばすともう一人に手が届かない。でも本当はどっちにも手が届かない。

俺がセマンティックウェブとか言っても、知ってる人からすると苦笑ものだからなぁ……
うまい落としどころを見つけないとなぁ

白日が素敵だなぁ

ほんとムカツクなぁ。辛いことを我慢しないといけないっていう考えかたを広めたやつを殺したい。いつの時代の誰なんだ、と思うけど、たぶんみんなだから、皆殺しにしないといけないのだと思った。
だから、できるだけはやく太陽は爆発しないといけない。そうしないと誰も優しくなんてならない。

約束する相手がいないのですが

すっごいホントに何度でも言えるけど、勉強が死ぬほど嫌いだ。
というか、小学校にしても中学校にしても勉強しないでどうにかなってしまって (そのときは何故か優秀なほうだったのだ)、高校でも結局場所を間違えなければ殆ど何かを積極的に覚えるなんてしなかった。

レポートが書けないのは、レポートは自分の言葉で書かなければならないからだと思った。課題の趣旨を理解していなければならないし、そのことに関する正確な知識が必要だし、なおかつ気違いじみた教授にも理解できるように規定量を書かなければならない。

課題の趣旨を理解していないと (しかも趣旨がよくわからない課題なんていくらでもあるのだ)、レポートの受けとりを拒否される。

正確な知識がないと「こいつ間違えてるぜ笑える」と講義中にネチネチ言われる。

教授に理解できるように書かないとこれもまた講義中にネチネチ言われる。「学生として」不自然じゃない表現を使わないといけないし「レポートとして」適切な表現を使わないといけない。

しかも実はレポートを書くときに一番時間をかけるのは最後の表現の部分なんだ。知識の吸収でもなんでもなくて、「適切さ」と「自然さ」を考えている時間のほうがはるかに長い。ばかばかしい。

だからブログに学んだことを書く課題はそんなに苦ではない。自分の調子で書けるし、教授だけのために書くものではなくなるから、より「普通」のまま書ける。

プログラミングがまったくうまくいかないときに、気分転換に何かする、みたいなことがない。寝るぐらいだ。でも最近はそういうときになると寝るのがすごくもったいない気がしてしまう

今日よくかんがえてみたら、大学に入ってからずっとバイトのことばっかり考えていた。それはバイトの内容のことじゃなくて「バイトをする」ことについてだ。というかバイトというより「お金をかせぐこと」についてだ。

大学に入ると同時に「おこづかい期間」が終了して、バイトをせざるをえない状態になったし、しかも母親に「そろそろバイトぐらいしろ」という圧力をかけられていたので、考えざるをえなかった (俺はこの圧力に関してについて親にかなりムカついている。そんなこと言われなくなってわかってるし、わかっていてできなかったのだ。簡単にできるならやってることだ)。

最初のほうのバイトの電話は、募集広告に書いていないことで「はぁ?」みたいな口調で断られて、泣きたくなった。

ネット求人でコンピュータ系っぽいのをさがして応募したけど、広告と仕事内容があきらかに違っていたのでやらなかった。

こういうことって普通の人からしたら「あたりまえのこと」らしいけど、俺には耐えられないぐらい嫌だった。

二年次のときもバイトをフルタイムでやるにはどうすればいいかを考えていたし、今もそうだ。面接で何を言えばいいかを考えている。正直に話すと「何もできることがない」のだ。何を言えばいいっつうんだよ。

何が大学生だよって感じだ。大学に集中なんてできるわけがない。

四月なのにガラスの墓標がちょうどいい

完全に寝てて新宿で降りそこねそうだった。
総武線に乗って外を見てたら12時になってる時計があってあせった。

なんだかすごく酔ってしまった。
でも家に帰ってきてPCを開くとちゃんとパスワードは入力できるっていうのが、習慣はこわいなぁと思う瞬間でした (今すごくよってる)

というか酔っていると俺様実行エンジンが乗り換えとかを自動化するモードで動いてくれるのでいつも酔っているほうがいいのではないかと思いました。

一年の時の必修もまだとってないのがあった気がする……
卒業できる気がしない……何か根本的に考えかたを変えないといけないだろうけど、どう変えたらいいのかわからない。響かないアドバイスは少し浮かぶ。でもだめだ。いまさら辞められないし、卒業もすごく遠いし、逃げ道がない。

勉強が嫌いなのに大学に行っているなんてやはりおかしいのだよなぁ。

なんで生きているんだろう。

学校のプロジェクトはたぶん形にならないと思う。形にしようとは思っていなくて楽しければいいと思っていると思う。それはそれでいいのだと思う。俺にできることは何もない。会話をしていると無理をしている気がする、相手も自分も。

めちゃくちゃ眠いのに眠れない。

どうやったら真面目に大学に行けるんだろう。みんなうまくやっているのになぁ……というかさらに教職までとっている人もいるのになぁ……何がだめなんだろう。

太陽が爆発したら、みんな優しくなると思う。

何を勘違いしたのか健康診断のことしか頭になくて (ぐぐるカレンダにも健康診断のことしか入れてなかった)、履修ガイダンスに行きそびれた……
でも教務課窓口ならッ教務課窓口ならッなんとかしてくれるッ、と思うけどどうなんだろ……なんとかならないと困るんだけど……っていうかそうじゃなくて、こういうのは最初が肝心だと思うのだ。

あ、嘘。ぐぐるカレンダーに入ってた。
カレンダーの意味ないな。メール通知は2時間前ぐらいにしないとだめだ。しかしそれでも寝ていたら気づかない……

なんか電車が遅れている件。なんでだ

関係ないけど、高校の時に、最初はまじめに授業していたのにだんだん投げやりになっていった先生がいたのを思い出した。しかし投げやりな方が聴きやすかったっていう。

でっていう

ここ数日の集中力の低下っぷりったらないなぁ……
眠い

さすが教務課。一瞬ででてきた。よくあることみたいだなぁ。

しかし健康診断混みすぎ。

keitairc特定チャンネルを優先表示みたいなのが欲しい。どういうふうにするのがいいかなぁ。

あるいは何かすると特定チャンネルの発言をメール通知するでもいいかもしれない。発言の最後にと特定ワードを付けるとトグルとかかな

なんか学校でやるとすっごいはやい
400kb/sec ぐらいでる。なんで家だと遅いんだろ…… 無線 LAN と干渉してんのかな

日本大学が Google の Apps を契約したらしい。( http://www.google.com/a/edu/ これ?)