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いいまとめ! 竹迫P++

僕はデザインをやらないんじゃなくて、本当にできないのです。僕は人のために何かしたり、人の行動をよく想像してその人になりきることができないので、相手の立場に立つことが要求される「デザイン」をすることができない。(ペルソナ法を使おうとしたりするときでも、自分が嫌いなタイプの人間について想像を巡らせることができないのであんまり意味がなかったり)

ターゲットが自分と重なっているときはデザインのように見えることがあったりなかったりするけど、そんなの超稀すぎる。ライブラリのデザインなんかはそれだからいいけどなぁ

yabai

明日も余裕ないなぁ…… 明日の昼休みに気合で検証とかしないと無理かもなぁ。あとは徹夜して電車で寝るか

最近書いてなかったけど、文乃さんはヤバいよ。

書けることがない。今このタイミングで何を書いても、全て嘘として扱われる気がする。べつにいいかもしれない。

将来への不安とか、そういう実体のある不安というよりは、

忘れていたけど、このストリームの存在意義はキャラクタ性を徹底的に排除・破壊して意味不明なことをやり続けることにあるのだから、一貫性があってはいけない。そういうことは「ブログ」でやればいいのだし、ついでにいえば自分は全くもってブログを書く気がない。キャラクタ性なんてものは対面で人と接するときにその場その場でいちいち新たに作られる一時的なもので、ゴミ収集がかかれば消えてなくなるものだ。そんなの対面のときだけやっていればいい。日記を分けるべきではないのだ。今はまだ、あるいはもう無理かもしれない。

Ruby でフレームワークを作っていたけれど、煮詰って眠くなって15時ごろに布団に倒れこんだら、そのまま寝てしまった。19時ぐらいまで眠って、起きたときやたら喉が乾いていたのでお茶を飲んだ。

ニコニコ動画を1時間ぐらい巡回して、いくつかマイリストに入れたり、マイリストが溢れたので削除したりした。

お金ないのにサーバ発注した (Core 2 Duo / Mem 2G で 28k ぐらい)。今買ってセットアップしないと機会を失いそうだなぁと思った。サーバがくるまでに時間を作ることを自分に強制する。

そろそろスポンジにいろいろ染み込んで飽和しつつあるので、あるタイミングで絞って外に出し、もう一度解釈をする必要がある。他人が出した情報を染み込ませるだけなのは人間としての意味が全くないし、それは成長とは言わない。そして他人からの情報は孤独をつよくもしない。

全てを疑ってかからないといけない。だいたい嘘とポジショントークだ。普通のこととポジショントークを混ぜたりするのはひどくタチが悪い。

いわゆる「偉い人」や、既に一定の地位を築いている人の言葉は、一定の保守のための言葉が入るので、情報としての純度が低い。それの振り分けにコストがかかりすぎるようになってきて、ハムに分類されたものに同じことの繰り返しがみられるようなら、もう意味がない。

そういえば、昨日か今日に github でソースコードの行数指定のコメントを英語で貰って、おーって思った。(このコミットいいんだけど、デバッグコードが残ってるよ、みたいな、単純なことだけどとても感動する。)

あと、ローカルの git repos を管理して一覧にして見たりしたいのでそういうアプリを書きはじめたりしたけど、Watcher が予想外に増えてびびっていたりする。どうやって実装しようかで悩んでいるから開発がちょー遅い。

というかいろいろやりたいことありすぎる……

本当に、誰かを憎まずに生きていきたい。

そもそもあんまり生きている気がしない。今この文章を書いているこれは誰なんだろう。

学校行かなくなってから少しずつ良くはなっているはずだ。常にじゃないけどたまに実感する。でも次にどうするか、どこにいくかは分からない。

今日はなんとなく、まくらを逆にして寝てみる。

朝の5時ごろ、下の階で母親が呼んでいるような声がして、起きて降りていったのだけど、誰もいなかった。洗濯機からでてきた女の子のいたずらだと思う。眠かったのでそのまま1階で寝たんだけど、ネコがすげーちょっかいを出してきて眠れなかった。痛い。

昨日は結局24時前後に寝てしまった。

個人的な日記を SEO する必要は全くなく (むしろ有害である)、はてなの場合はキーワードによる繋りのほうがより重要なのでタイトルはわりとどうでもいい、と思う。ブログは知らない。

悪い意味で強烈に印象に残る夢を見た。なんかひさしぶりだ……

Plagger なかったら今 Perl 書いていたりしていないだろうな

やる気に波がありすぎる…… 今月中にやらないとまずいことがいくつかある。頭の中で優先順位をつけてみるとなんかうけるけど、どういう順になるのかを書くことができない。もどかしい。

表面的に自信があるように見せかけるスキル

バランスがぜんぜん、とれなくなっていて、すごく困る。ときどき心底感じるのですが、想像以上に僕は人間が嫌いみたいですね。

共有された情報から生まれてきた僕らが、個を保ったままそのうえにネットワークを築いて情報を共有しようとしているのはとても滑稽で愉快なことだと思います。

今はしっかり一本開発してるプロダクトないなぁ……　かなりいろんなことがタイミングの問題で保留になってる。

なんか、背中から落ちて、杭みたいなのがたくさんあるところに落ちて死ぬ光景が最近よく瞼に写るんだけど、これはどっからきてるの

ご飯食べてるとやたら憂鬱になるのはなんなんだろう……

どっか遠くにいきたいよお……

なんかこう、日本って狭いなぁ。英語できたらいいんだろうなぁ。でも日常的に英語使わない…… 必要がないと覚えない。

高校2年のとき、町田のデパートのエスカレートでふと思い浮かんだ30歳の自分っていうのがリフレインされる。

個性個性うるさい

(写真とは関係ないけど) Moose を使いはじめた。奥さんの最適化の話なんかすごかったけど、あれ自分でやろうと思ってもできないよなぁ……