外向きの諦めの早さと、内向きの諦めの早さは違うなぁ。外向きにはすぐ諦めて、あとは全部内側の問題にする。外に出してみるのは、そこで批判なりうけたとしても、内でそれをまだやりたいと思えるか、っていう判断の一つにすぎなくて、あんまり重要じゃない。そんなあんまり外側に意味とかを求めていないので、自分っていう機械が、自動的に、真剣になれるようなものをやっていければいいなぁ。
あとなんか、帰りに電車でずっと、どうやって書こうかって悩んでる文章があるけど、本当に全く書けないなぁ……他人にプッシュする文章って書けないなぁ。プルしてもらう文章はなんとか書けるけど、プッシュするのはすごく気持ち悪いんだよなぁ。相手はポジティブな評価しか基本的に受けつけないわけだし (というより、そうじゃないのを書くにはもっとエネルギーが必要で、そこまでしてどうにかしたいとは今、思えない。もっと簡単な方法を保険にしているからだけど)、全くもって賛同できなかったりするのが含まれているとどうしようもなく何も書けない。
なんていうか、あんまり環境を変えることを難しいと思わない。休学してなんかどうでもよくなった感じだ。どんなことになったって死んだら全てが終わるし、でも死ぬよりもっとリスクが少ない方法があるから、それならもうめまぐるしくいろいろやって、そういうことが全て、自然に生きていけるように、うまくいかないのならば、死んだらいいかって感じだ。そうやって生きてみて、ダメだったやつがいる、うまくいったやつがいる、っていうサンプルになれば、面白い自動的なアートの一つになる感じがする。参考にならないかもしれないですが、これが僕の人生でした、っていって死ねればいいと思う。ダメだったときは、助けてもらった全ての人へのお礼と謝罪を書いて、うまくいったなら、どういう人間が障壁になったらを書いて、そこに至るまでのことは、ずっと書いてきているわけだし、死ぬために更めて書きくだすために生きる必要があるなんてことにもならない。
君がここにいるためには……みたいな論じかたはなんだかあんまり興味をひかない。それならいいです、他の人がそこにいればいいです。別に僕でなくちゃいけないようなことっていうは、本当に全くない。だから僕は僕が満足できるように、僕の定める真剣さと誠実さを元に、徳を養い、もしその過程で他の人と関わる必要があるなら、そのときそのとき、効果を最大にする方法を考えればいいかなと思う。僕は誰かとなにか競争していくのはやめにしたい。
ちょくちょく他人に期待しすぎと言われてグサっとくるので、期待しないようにする。どうやって変えてくのかがむずい。
自己啓発みたいなの、他者から言われるととてもうさんくさくて、信仰を冒されている感じがする。自分は宗教信仰を一切していなくて、できないんだけど、そういう意味じゃなくても、なぜか「考えかた」とか「大切にしているもの」っていう風に表現すると、「そんなの捨てちまえ」とか軽々しく言えてしまう、とても嫌な感じの人達がいるので、おおげさでも、それが内側からの変化でのみ柔軟性を持つなら、信仰と言っといたほうがいいと思った。
成功した人には興味がわかないなぁ。悩んでないか、悩んでるレイヤーがシリアスじゃないんだもんなぁ。
夜中に三脚持って歩いてると怪しまれるし、カメラから結構離れないといけないときはいろいろ不安になるから、なんか解決方法が必要な感じがするけどノーアイデア
4月ってほんとやだなー
考えかたの押し付けが一番嫌なことに感じる。いろんなところを横断して、でもじゃあそれを自分はやってないのかっていうとよくわかんないよなぁ。「押し付けないで」と言うのは押し付けになるから、黙って遠くに行くのが、一番理にかなっているように思う。ひたすら探し続けること、なんかこれ、もっとインターネットを利用して、効率よく行えたらいいのに、なぁ。けっきょくわかんないもんなー
あとそんなだから、メールとかでの、プッシュされた感情表現がとても嫌に感じるのかもしれない。そういうのは、ただ、そこにあればいいと思うんだよなぁ……
ひどい行為だ。言葉を塞ぐ。なにも言えなくする。本当にひどい。反論を許さない。耐えろは最低だ。逃げるんだ。絶対に逃げ続けてやる。
耐えることは心を殺すことだ。言うことをなくし、外部へのアウトプットを制限して、踏み絵に怯えるように生きる。心を殺せば奴隷になる。奴隷つくってどうする気なんだ。そういうアレなのか。最低だな本当に
インターネットの先端部分はよく変わる。アイデアが生まれて消えたり、それに伴うサービスが生まれて消えたりする。技術もそうだ。逆に、そういう変わる部分をいくつか見ていけば、変わらないものを逆算することができる。
僕は主観的な世界しか信じていない。主観的に生きている。でも奥のほうで干渉があると思う。それって、最近気付いたことを考えていくと、まさにこの宇宙そのものであるから、ある意味では主観的な世界も客観的な世界も変わらないものなのかもしれない。
外側を見渡しても宇宙のごく一部がみえるだけ、内側を見れば全てを見渡せる。より近くにあるのは外側のほうだから、直接高速になにかを出すなら、外側から出そうとしたほうがいいけれど、より多くの可能性を考えて、渦をまくみたいになにかにまとめていって、っていうことをするなら、内側をみないといけない。外側は基本的に、刺激であって、それからまとめあげて仕上げるには内側を見ながらの処理だと思う。
でかいもの作ろうとして、結局よくわからん、誰も嬉しくないものを作るっていうのは、よくあることだから、最終的にそれに繋るだろう、っていうのを、一つ一つ確実にやっていかないといけない、って思う。
世の中全体の流れを、急激に変えることはできない。そういうだいそれたことは、絶対にできない。やっているようにみえる人は、たまたま流れの中心にいただけで、その人が重要なわけじゃない。時間が解決すること、時間でしか解決しないこと、は多くて、そういう意味で「人生中でこの夢は達成できないかもしれない」っていうのはあるはずだと思う。
それに、完全になにもかもを変えてしまうことは不可能だと思っている。例えば紀元前前の政治の格言なんかが、なんだって今の時代でも重宝されたりするんだろう? とかよく思う。変わらない部分はあって、そこを変えようとしても無駄なだけだ。悪人は個人に相対的なものだから、なくすことはできない。「この人とあわないな」は、どんだけコミュニティを縮小していっても必ず生まれる。
だから、特に変えていけそうな部分をみきわめないといけないし、そのために適切なステップをふんでいく必要があると思う。最初から全てをどうにかしようとは思わない。誰か一人でいい。
手を伸ばそうと思ったときに、すぐに掴めるものがあればいいと思う。インターネットはそれをどうにか可能にすると考えている。でもまだちゃんとスキームになってない。
考えない人が一定量必ず社会にいるように、考え続ける人が一定量必ず社会にいると思う。これはいつも個人の中でも境界がすごく曖昧で、スイッチひとつで、まわりからの衝撃ひとつで、きりかわってしまうと思う。(考えない人のほうが圧倒的に多いけど、生産性では均衡が保たれるような感じがする。)
考えない人の場はあってもいいし、たぶんそれは人がおおいだけ、もりあがるだろうけど、僕は作りたいと思わない。
アニソンで一番すきだなー
だめっぽいなーって感じでやると確実にだめになる
[[やまぶき高校入りたい！]]
新しい学生証がきた。
釣りエントリってほんと嫌いなんだよなぁ、と書こうとしたけど、僕が嫌いなのは釣りエントリではなくて、ブログ的な、外にしか向けられていない、パフォーマンス的なエントリ全てだった。
リア充には本当に興味が持てない……
なんか不安になるエントリだなぁ。そっちいったら負けると思うなー
なんかもっと給与晒しが流行ったらいいのになー
やっぱり、死ぬことになるのかもしれない
「おいふざけんなよ」という声がきこえる。
ものすごい不安な気持ちになって、すぱっと起きた、みたいなのが数日前にあった。なかなか寝れないのはあっても、起きるのが早くなるのはいままでにない感じだった。今日は普通に起きれなかった。
なにもかも中途半端ですね。
最終的にそれぞれが融合してずばーんってなればいいやって、中学ぐらいから思ってるけど、そこまで時間があるかわからない
すごくいろいろ言いたくなるエントリを読んだけれど、今の自分ではまだ書きくだせない。結果を出さなければならない。表現
なんか、やっぱだめなんだよなー
BUMP OF CHICKEN を聴きなおしてる。ハルジオンは緊張感があっていいなぁ。メロディーフラッグは聞きながらクロノトリガーをやってた中学卒業後の春休みがよみがえってきますが、あのへんの記憶ってなんだかひどく曖昧だ。いろいろありすぎた感じがする。
