過去の記事 - 氾濫原

livedoor テクノロジセミナーに行ってきた

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19:09

技術的なことを深く掘り下げるっていうより、考えていること (mala さんのアレとかはてな哲学とか) を聴けたのがよかった。

なんていうか、当たり前だけどレベルが違うなぁとか思った。途中で最近自分は何にもそういうこと考えてないなぁって気付いてヤバい。

Capistrano のシェルってすごいなぁっておもたけど、個人レベルじゃ使う機会がなくてうんぬん。

うぇぶでざ

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19:20

このサイトもそうだけど、たくさんのサイトは一番上にサイト名があって、次にナビゲーションがあって……みたいになってる。

でもこのサイト名とかナビゲーションって一番上になくてもいい気がする。サイト名って別にそのページのリソースとは直接関係ないし、サイト名がわかったからといって、読んでる人はそんなに得をしない気がする。ページのタイトルが一番上に来ている方がスマートなんじゃないかって、なんかさっき坂を上りながら考えた。

そろそろ古い CSS セットを捨てて HTML を書き直しつつ新しい CSS を書こうと思う。今のはごちゃごちゃしすぎている。

モチベーション

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19:51

モチベーションって何かなぁ。モチベーションのスイッチが入っているときは、いつスイッチが切れてしまうんだろうって不安だし、切れているときはもう二度と入らないんじゃないかと不安だ。なんか不健康なもののようだ。いやでもスイッチが完全に入っていれば集中してるからいいのか。でも集中ってずっと続かないのが明らかというかご飯食べないと死ぬよね、みたいな。

ご飯食べたり、トイレいったりする時に、悪い方向にピンとくるとスイッチが切れてしまう。良い方向にピンとくるともっとスマートな実装を思いついたりする。プラスマイナスゼロ

追いつめられないとあらゆることにモチベーションが沸いてこない。ぎりぎりまで何もしない。正確には、スイッチがどうすれば入るのかを考えている。けど手を動かしていないので何もしていないのとおなじ。

モチベーションから行動。

自分が「とりあえずやってみるか」と思えるのはアンドゥが効くときだけみたいだ。全くリスクがないとき。

何かしらリスクがあることはそうはいかなくて、そのままでは全く行動までいかない。でもってここで「失敗したら死ねばいい」と考えているから、やっと行動ができる。失敗ケースの逃げ道は、もちろんそれ以外にも用意はするけど、結局ワーストケースで全く逃げ道がない場合でも、死ねばいいという逃げ道を確保できる。自分はこれはネガティブな考え方だとは思ってない。もしこれについてネガティブだなぁっていうなら、そいつは何もわかっちゃいないのだ、と思う。

何書いても無駄なのは／ネットではじめるノーリスクいぢめ☆

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17:59

よくある攻撃手法で、スルー力がない自分が最も嫌いなもの

> よくある攻撃手法で、スルー力がない自分が最も嫌いなもの

きめぇ文章だなw　日本語書けよw　スルー力いいたいだけなんじゃねぇのっっw

とか引用して適当に書くやつ。こういうのを透明にする GM スクリプトを書こうと思ったけどうまく書けないので諦めた。

攻撃対象になった時点で負けである。負けを認めて引きこもって対象が変わるのを待つしかない。これがひたすら気持ち悪くて嫌いなのは、反論を許さないことにある。何言っても無駄にも関わらず、向こうは何を言っても、こちらがそれを読んでいる限り攻撃が有効だ。

回避方法はとにかく無視するしかない。脳内フィルタでうまく排除できないのなら機械的に排除するしかない。機械的に排除できない部分は (例えばコンピュータを介さないとか) 耳や目を塞ぎ、相手の手が及ばないところに逃げるしかない。

コメント欄があるブログなら、匿名で「きもいですね」と書いたら十分だ。コメント欄は性質的に SBS より無視しにくいので攻撃するにはうってつけ。バナナフィッシュに

書くべき／書きたい事

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16:33

少し前まで、書きたい事がたくさんあったけれど、最近はなんだか減ってきてしまった。そもそも自分の「書きたい欲求」は「不満」からくるものであったか、何かに対する言い訳だったと思うのだけれど、最近そういうのが減ってきたのかもしれない。諦めが良くなったのか、それとも本当に減ってきたのかはわからない。

それと、こうやって詳しく誰かに何かを伝えようとする、みたいなことがだんだん意味があることなのかよくわからなくなってきている。結局どんな言葉であっても、伝わらないものは伝わらない。ついでに言えば、最も伝えたい人には殆ど伝わらない。

だいたい自分が不満に思うのは、前提／思考レイヤーが違う人たちに対してなので、そもそも話が通じないのだ。だからそういう人たちに何かを言って伝えようとしたって、伝わらなくてみじめな思いをするだけだ。結局自分に何か嬉しいことがない。

何か嬉しいことや、楽しいことがしたいと思う。それはまずはじめに自分のためであって、誰かにためじゃない。ただし、その自分が楽しくなるための過程で、他人が楽しくないといけないならば、それを実行したいと思っている。最終的な目的を見失わないようにしたいし、変な言い訳をしないようにしたい。

いつまでたっても「したい」とかそういうのばっかりだ、なぁ。

前より少しいいのは、「なりたくない人」だけじゃなくて、「なりたい人」みたいなのが少しずつ見えてきていることかもしれない。漠然とじゃなくて、いろんな人から、自分がいいと思う部分をかき集めた感じの何かがなんとなくあったりする。

前より悪いのは、また構築したものがベリベリとはがれ落ちている感じがすること。いつだったか、球体の穴を埋めて行くとかなんとか書いたけれど、あれがまた元に戻っている。もしこれが他人に対して「オープンになる」という感覚だったとしたら、自分は一生クローズでありたいと思う。地に足がついている気がしない。落ち着かない。いやしかし単に読書不足かもしれない。最近ラノベぐらいしか読んでない。

学校がちょっと本当に楽しくないので、やめることを一応半分本気で考えているけれど、今のままでは無理なので、どっちにしろやめられないという結論はでてる。ただ今のまま学校をつづけても、そして今のまま学校をやめてもほぼ確実に後悔するだろうと思う。学校を今のまま続けたら、数年後に「あれは時間の無駄だった」と思うだろうし、今学校をやめれば「学校を出ておけばよかった」と思うだろう。

で、どっちもだめなのだから、ここは変えるべきポイントじゃないんだと考えることにする。いや、今そう考えることにした。タイピングしながら考えている。HHKB 素晴らしい。関係ない。

さてじゃあ何を変えるべき？　自分が今不満なのは何？　やる気が出ないのはなぜ？

とか考えてみるけど現実的な解がいまいち見つからない。とりあえず可愛い女の子といちゃいちゃしたい。そんな子がいて、例えば冬の日に「寒いね」って言うその子の口からでる霧が綺麗で、逆光の中で髪が輝いてて、僕は眼を細めて、「ああ、幸せだなぁ」なんて思いたいんだよ。そんな夢を壊さないで！

学校の何がつまらないんだろう。一通り考えたけど、結局「学校だから」つまらない気もする。例えば学校が「校内全て禁煙」で「全てのトイレが綺麗」で「クソくだらない講義をする教授」がいなくて「svn, svk するために ssh -D しない」でよかったら楽しいかっていったら楽しくない気がする。

というかクソ講義をする教授は論外だとしても、自分が一番なんかひっかかるのは、学生のほうだと思う。しかし自分自身学生であるから、他の学生について書くのは難しいし、だいたいは人の事を言えないのがアレすぎる。ベンチとか出入り口とかで偉そうにタバコ吸って粋がっている学生とかはほんとに死んで欲しい（灰皿があるのがそもそも間違っているとは思うけど）。最低限考えられている暗黙のクオリティをすっ飛ばしてるとか、そのくせ効果を言わずに意見だけいうとか。

はいはい人の事言えない。

何にしても、結局いろんなことは全部自分に帰ってくるんだよなぁ。だから自分がちゃんとしないといけない。ちゃんとするの難しい。誰だってそうだ。考えよう。

他人のことが不満なら、自分で全てやってしまうしかない。自分でやれば解決する。

もう、いいや。