自分の成長の遅さについてダラダラ書きまくったけれど消した。僕はそれでも生きていきたいと現時点では思っているし、そういうことは (生涯の) 目標であることを今どこかで潰してしまうかもしれないからだ。

もし今の僕が肉体的に死んで、今このことを考えている僕が死んだとしても、どこかで生まれた誰かが、この日記、あるいは他の、僕の残したリソースを読み、「これは僕が書いたのではないか?」と思うならば、それはまた、新しい僕なんじゃないだろうか。

そう考えると、一日一日の、あらゆること、一切合切、本当になにからなにまでをデジタルな記録として残し、コピーを容易にし、拡散可能にしておくことで、今は「誰か」である「僕」に伝える、というのはわくわくすることだと思えてくる。ただし、この世の中は、意識できる記憶でさえ、クソみたいな制限がたくさんあって、なにからなにまで書くことは難しいし、意識できない記憶については記録に残しようがない。

ただ、どこかの「僕」に、僕であることを知らせるならば、なにもかもを記録する必要はなく、むしろ、必要最低限な情報だけでいいとは思う。現在の僕の延長にある未来の僕にしても、別の「僕」にしても、そんなに必要なことは変わらず、常に「僕は僕であった」ということだけだ。

ジンジャエールで酔う練習をします。

情報がたぶん一番偉いというか、全ては情報によって操られている感じがする。DNA は、その代表。僕がいつも想像する、みんなに共通する無意識の奥のほうの部分、集合的無意識っていうのかな、ちゃんと理解していないけれど、は、いつも宇宙のようにイメージされる。このイメージもまた、集合的無意識から、拾いあげられたものだろうから、たぶんそういうものなんだ。宇宙自身が、情報で、それはいつも近くにある (僕らもまた、宇宙の内に含まれた情報で、DNA もそうだ)。考えるとき、アイデアを拾いあげるとき、宇宙へクエリを投げている。

そうだとして、情報を処理する、というのは、情報を支配することに繋る。自分自身を操るための、情報処理。情報処理は、実際のところ人間だけの特権ではなく、動物だろうが、植物だろうか、やってる (生殖はわかりやすい情報処理の例だろうし、あらゆる生産/変化は宇宙が情報でできているなら、惑星の動きとか、雲の動きとかもそうで、自然/宇宙自体も情報処理をしている)。プログラミングは、人間による、DNA での (人間にとっては) 長いスパンの情報処理ではなく、もっと高速に宇宙を発見して、自己解析をするための手段のように感じられる。

あ、そうか、無意識の奥の情報・宇宙は、どこか遠くにあるのではなくて、まさにいま、自分達が生きているここにある、と考えると、それがどこにあるかってことをイメージする必要はなくなる。

FizzBuzz ぐらいの簡単な問題を大量に解く必要があると思う。急ぎたくない。 気を楽にしなければ、なにもすすめられないけど、そうしてはいけない、と言われたら、そうするわけにはいかなくなる。

だれがそういうのつくる? っておもってたけど、解ったかも。

今日はなんかいやな夢をみた。電車の中で、腰が痛いといっている老人を助けようとしたら、近くにいたおばさんが「あんた若いんだから助けなさいよ」といい、僕は助けようとするんだけど、うまく助けられなくて、その老人に「あんたのせいで余計に腰が悪くなったよ」と言われる夢、起きたときの、気分の悪さ、不安、事故。

中途半端に関係性のある、名前は知らないけど関係がある、程度の、そして、自分よりも偉い、そういう人との会話は本当に恐しい。彼らは自分を自由に怒鳴りちらすことができるし、自分がそれに抗う方法は普通はどこにもない。彼らは常に自分に対して精神的に殺す権利を持っているし、それを行使すれば間接的に、完全に、肉体を殺すことさえできる (しかもそれは全くリスクがない)。殆どの言葉は批判的に聞こえるし、言葉の意図を理解しようとしているうちに考えるべきではないことも考えてしまう。(例えば、どうにか暗いものを腹の底に押しこめて、上澄みを綺麗にしたところで、誰かが外部から少しつっつけば、すぐにその自分の試みは無駄になるのだ)

別のことを考えよう。SDHC のことについて考えていた。やすいなぁ。

SDHC がつかえる、USB 接続オスが本体についた、MP3 プレイヤーがあったら最強すぎる。けど、SDHC を抜きとられたとき、秘密鍵とか入れておくと作業がひどく面倒なうえに気付きにくいかもなぁ (毎日聞くなら大丈夫だけど、中身を知ってる人が音楽ファイルをいれておいた SD カードにいれかえたらわかんないよね。どこまで他人を疑ってんだって感じだけど)

ゆのは本当に可愛いよなぁ。

なんかほんと5話やばすぎる。こういうのって作れる気がしない (発想的な意味で)

シロップの生活は、ちゃんと社会人になったらもっと違う、重い感じになりそうだ、という予想

なんかまだ治ってない疑惑。夕食時に風邪薬を飲んだ。

聴くたびに出し物を考えるというのはどうか

なにこれw 日本特有なんだ。じゃあそういうひとって海外いくとなおるの? そもそも英語できる人はならないとおもうけど (英語できないで守ってくれるひともいないで海外いったら生活のギャップで自殺しそう)

はてダを適当に見てったらみつけた (普段音楽系のスレッドは絶対読まない)

• syrup16g風に農業を語るスレ スレタイで吹いた。
• syrup16g風に農業を語るスレまとめ @ ウィキ - トップページ

こういう冗談はすごくおもしろい。「サラダバー」ってなんでサラダバーなんだかわからないけどなんかグっとくる。

最近また愛の試みを読んでる。

ヘッドフォンはそのうち買いなおそう……しばらくは ATH-A500 でいいや……

プレイヤーになりそうなものがケータイぐらいしかない、と思ったけどリナザウがあったのでこれをつかうことにしよう……

id:amachangは馬超。DNBK

吐くまで飲んでしまった……迷惑かけまくってしまった。なんでだろうなぁ……

あと、ヘッドフォン (K271s) とプレイヤーを失くした。

やばい。まじほんとはてなムラ界隈が全然わかってなくてうける。ホッテントリとかに入ってても、女子がどうとかって読まないんだよなぁ。ほんと興味あるトピック/人、しか追ってない……

いちにんしょーかえるのはめんどい。

おれ怒られ/叱られ耐性ないよなぁほんとうに……すげー凹むんだよなぁ。なんでだろう。物心ついたときからずっとだなぁ……何が原因だかよくわからない。うちの親は小中高ってけっこう厳しい親だったんだけど、そういうのがあるのかなぁ。

おこられたときって、他の人ってどうなるんだろ。どうなるんだろ、っていうか憂鬱にはなるだろうけど、どうやって/どのぐらいの期間で通常のレベルまで戻ってくるんだろう。自分は、おこられたりすると視野がすごい狭くなって、腹のあたりになんかもやもやした重いものがたまる。副作用として集中力はあがって (でも憂鬱にさせているものに対するやる気が本当に全くなくなってしまう)、言葉が頭に浮かび、腹痛になりやすくなる。あと、おこられる前段階も全く同じ状況になる (おこられそうな要素があるとき、いろいろなことがうまくいかないとき)

あと、同時に、同じような立場にいる人がおこられてるのを見るのも、ものすごく、憂鬱になる。その順番って、必ず、絶対に、時間が続き限り、人間として完全完璧ではない限り、自分にもくるじゃないですか。その「いつかおこられる」っていうのがすごい憂鬱になる。これってどうにかなんないのかなぁ、まだきてないことに対して不安になってもしかたないってのは解っているんだけど、実感できない。ピコーンって感じの発想の転換があったら教えてほしい限りだなぁ。

なんかほんとうに、今とかから考えると、高校に行っていたときの心持ちとか、大学に行っていたときの心持ちとかって、かなり恐しいんだよなぁ……なんであんなに憂鬱だったんだろうって感じだ。でもあれでもたぶん、憂鬱の入口程度なのではないかという感じで、ほんとうに底無しなんだろうっていう。

今日は唐突に 2ch のどっかのスレを一気に読んでしまって (ネタ系じゃないのを)、なんか病気な人に辛辣な言葉を投げかけるようなレスがあって、すげー凹んだよ。病気になってまであんな言葉を投げかけるんだとしたら、おれみたいなのはどうなるんだろって感じだ。(おれが、嫌なコメント、批判ではない中傷みたいなものを、フィルタリングしているのは、誰かに投げられた批判ではないことで、必要以上に自分が凹まないようにするためだ)

昔の日記を読みなおそう。日記はチェンジログだ。今この世の中には考えていることをそのまま完全に保存していく装置が発明されていないから、リポジトリは存在しない。

http://d.hatena.ne.jp/brazil/20070112/1168549641

またこれよんでたらぐっときた。これを読むとちょっと幸せになる。すごいやばいよ。なんか、ブクマコメントで一部だけ、過去のおれは引用していたけど、それはちょっと違うんだよなぁ。これは全部ふくめて面白いエントリだ

いろいろ考えている中で、一番理想的なのは、BURGER NUDS -> GDHM みたいな変化なんだよなぁ。すごいおもしろくなった。というかこう、ライブで内田氏の笑顔をみると男のおれでもズッキューンですよ?

今日から僕は、また新しい僕です。なにもわからない。JS も Ruby もなにもわからない。

むかしの日記をよんでて、同意できないエントリに出会うのは楽しい。確かに違う自分、っていうのが実感できる。

あぶないあぶない。このタイミングで日記よみなおしてよかったお……

どこまでをリキッドにすべきか、どこまでが自分か、みたいなのを考えていたけど、少し気が楽になった。全部リキッドで良いのだ! 過去の自分++ さりげなく切羽詰ってたなぁw

なんかもっとさー、過去の自分を分断するサービスがあってもいいよなー はてブとかさーなんで一回しかブクマできないの? おかしくない?
リビジョン129の cho45 さんとかがいてもよくない?

dull 系の色がすきすぎる (青緑+灰とかすき)

おwwれwwのww歴史wwwはwww自己www正当化wwwのwwwwwれきwwwしwwwwwwwwwwww

これからおれはどうなってしまうんじゃろう。ぼくはいまだにぼく自身のことがよくわからないのだよなぁ。

とりあえず、ソリッドであるよりはリキッドのほうがよいと思う。それは絶対に確かだと思う。

ちなみに自分が高校で学んだ最大のことは「ひたすらが我慢すること」で、大学で学んだ最大のことは「我慢しないこと」だった。俺が一番嫌で、絶対に避けなければいけないと思っていることは、そういった、高校や大学であった、完全に心の底から憂鬱な日々の繰り返しであって、中学のような、嫌なことはありつつも、全体としては良いこと、楽しいことのほうが多い、というのは問題ないと思う。このバランス、嫌のことと、楽しいことのバランスの境界をどこに落とすのかが、まったくもってよくわかってない (それって感じてみない=経験してみないとわからないことだからだ)。

あれw AVEX だったのかw http://www.nicovideo.jp/watch/ax1831099 公式動画にあってうけた。

自分は音が何もしないと高確率で金縛りになるので音楽つけたまま寝ることが多い。

あの、体だけが眠ろうとするせいで、脳から出す命令に体が反応しなくなって、自分の体がすごく重く、重く感じられる感じっていうのは、気持ち悪い。

Plagger とのタッグが最強すぎる気がする。まだ Plagger 側の config を充実させていないけど Mixi 日記とかあの UI でよめるのはきもちいいなぁ。

一番大切なのはマエノメリティだよなぁ。口先のやる気じゃなくて、頭がレポジトリにつっこまれているぐらい前のめっていないといけないのではないか