授業で寝ていたわけです。さされたわけです。当然おきますよね。そして俺は起きて返事をしようとしました。しかし声がでないのです。何度か試しましたが声が出ないのです。そして先生は「～くん。寝てるのー」とか言うのです。そこで、俺は今の自分の状態に気づきました。まだ俺はおきていなかったのです。頭を机に伏せたまま、起きたつもりで、網膜は仮想の教室を映していたのです。声なんてでるわけがありません。
そして今度こそ起きて、声をだそうとしましたが、先生はもう次の人を指していました。俺の机の上には開かれていない教科書がありました。仕方ないのでまた寝ました。
授業が終わったので起きました。身を起こして、腕がしびれていました。そしてふと机の上を見ると、開いてある教科書があるのです。確かにさっき起きたときは開いてなかったし、俺はいじっていないし、その上で寝ていたので誰かがいじれるしろものではないです。つまり、さっき起きたというのも夢なのです。正直このとき、何が夢なのかわからなくて混乱しました。
今俺は寝ようとしている！ ただなぜか、いつもの自分の部屋・ふとん・まくらなのに、まったく別の空間で寝ようとしている感覚だ！ なぜか？ 知らない。知ったことか！
逆方向にまわる時計はなぜないんだ！ あったらきっと、少し楽しいはず！
マウスの動きが悪いからといって、マウスパッドを敷いてはいけない。すべりすぎる！
この、「！」を多様するのが最近いやになってきた！ でも、じゃあ、どうしろと！
別にほら XML Master のまわしもんじゃないですよ？
詳しくは哀さんが、『XML マスター』受験オフ会のお誘い～2005 年初夏～ とか書いてます。
いやこれここ数ヶ月 XML っていったら日記書くときしか使ってないよっていう。やばいね。やばい。
あとは #XSLT @ IRCNet あたりをてけとーに眺めると分かるのかな。知らない。
句読点の変わりに顔文字を使う人もいる。高校のときの知り合いが blog をつけているということなので、一度見たことがあるけど、ソレだった。それ以来見ていない。
顔文字で伝えようとしたことを、言葉で伝えようとしたほうがいいと思う……細かいニュアンス・言葉遣い。もっと気にかけるべきだ……自分で言葉でニュアンスを伝えようとしないから、相手の言葉のニュアンスも読めなくなるんじゃないかな、って時々思う。でも結局こんなのどうでもよくなる。 (私にとって) 残念ながら。
フローチャート描くとき、代入演算子に ← を使う意図がよくわからない……手書きでも (= にくらべて) 書きにくいし、読みにくい。そして = とか → って書いたら減点らしい。よくわからん。
あとフローチャートが嫌いだ。ひし形書くより if ~ else 書いたほうが早い。読みやすい。
あとしゃべり方とか、考えたかが一通り嫌いだ。なんとなくそこで、今まで尊敬可能な先生っていただろうかって考えたら、一人ぐらいしかいない。そんなもんなのか。
関係ないけれど、中学の体育教師 (兼・3年担任) は最悪だった。あのブルドックは早く保健所にひきとってもらったほうがいいと思う。前にも書いたね。
きっと、おそらく、他人がいうのをいくつか聞くとすれば、他人もまた自分のように人生のほとんどに対してうまくいってないはずで、うんざりし、疲れているはずだけれど、外に出て周りを観察するかぎり、そのように見えない。なぜなんだろう。うまく隠して、心底うんざりさせられる他人と長々と話していられるシステムをどうやって構築したんだろうか。
高校に入った当初、俺は高校選びが大きな間違いで、ほとんどの悪いことはここからきていると思っていた。でも入学後しばらくたって、いろいろ考えてみると、それがそもそもの原因ではないような気がしてきた。例えば、高校選びに失敗するような人間になるように、どこかで道を間違えたはずだと思ったり、よくよく考えれば俺は小学生のときいぢめられていたなぁとか思い出したり。確かに高校を選び間違えたのは大きな間違いだけど、その間違いをプラスに転換させる発想もあったはずだ。そういう発想ができないようになってしまったのには別の原因がある。ただ、今どこで間違ったのか分かっても意味がない。いずれにせよ俺にはヒーローが現れない。俺は俺の力で現状を打開する必要がある。しかしながら、それは俺のキャパシティを大幅に超えている。
母親が俺に対してだいぶうんざりしているのは、よくわかる。ただ、今の俺はちょうどいい大きさの穴にはまったボールでしかない……どうでもいいけど驚いたのは、母親の子供に対する義務と、俺が親に抱く義務がだいたい同じような考えだったことだ。考え方が遺伝してる。ほんとどうでもいい。少なくとも俺は両親が死ぬまで（できるだけ親に負担をかけずに）生きる必要がある……難しい。
いやになるのは自分自身だけでいいんだ。他人に対していやにならない世界になればいいのに。もうこの世界に生まれた以上そういう世界に移ることは無理なのかな。
結局俺は今なにもしたくない。なにもしたくない。祈りを聞いてくれる神様はいない。
最初プログラムで自動生成された画像（よくあるグラフとか）を見たとき結構驚いた。今ではなんとも思わないけど、その時はたぶん画像をデータとして見ていなかったんだろうなぁ。そしてその後 PHP + GD でグラフかいてみたときもちょっと驚いた。もっと難しい処理をいっぱい書くんだろうなぁとか思ってたからかな。どうでもいい。
ストレイテナーのサイトはなんか素敵だな、と思った。こう、割とちゃんとしてる気がして、ふとソースをみたら、やっぱそういう感じだった。
ヘッダを見て気がついたけど、ちゃんと RSS と Atom をフィードしていた。素敵だ。こういうサイトが増えればウェブサイトを見るときに余計な頭を使わないのになぁ。
大学内のアレはHTTP以外使えない (プロキシ経由) ので、keitairc を使ったり使わなかったりするんだけど、やっぱチャンネルに join できないのとか、メンバーリストが表示できないのがちょと不便だなぁとか思ったりするので、Javascript+XMLHTTPRequest+IRCGateway でなんか作ってください。むしろ作りたいけど作る気が起きない (矛盾)
悩み (といっても地球の抱えている悩みに比べれば、太陽と地球ぐらいの大きさの違いがある。でも地球のほうが近くにあるんだ) は増えていく。減るとその1.5倍のものが追加されるわけだから、まぁどうしようもないんでしょう。いろいろ完全な諦めをできるように。
某 SNS にタグは手打ちっていうコミュニティーがあったけど、タグは手打ちってことは内容とか PI とかコメントとかは自動だったりするんですか。ですよね。タチが悪い僕と私とあなた。
ここ一週間、ないしここ数ヶ月、ないしここ数年、ないしここ数人生あんまり運がない。とはいってももっと運がない人はいるわけだし、こういうのさえ、いってはいけないことなんだろうな、とかおもった、り、する。そしてだんだん言葉にできることは減っていく。
出なかった授業 (くそつまらない専門学校以下 (おそらく) のワードの使い方 (はぁと)) についてメールが着て自習と提出課題をやれとかなんとか、ほんと死ぬほどやりたくない。まじでやりたくない……なんでカスケードできない糞ワードで永遠コピペを繰り返さないといけないんだ……でも必修だよ。まじうざい。死ね。ほんと死ね
新しいほうの PC で日記書けるように。Ruby のライブラリを一切入れてないので、ごちゃごちゃいろいろ動かない。めんどうくさい。
一応ローカルテスト用に PHP4 の環境を構築しようとしたけど、毎回毎回失敗する。今のところとりあえずエラーは少ないけど動いてない (謎) な状態。もうほんと PHP とか窓から……
そして未だに共有フォルダがかたっぽから見えない。微妙に不便です……
理解力に乏しく、システム的に考えられず、学習能力のないやつ。いい加減うんざりしているし、相手が私のうんざりに気づいている様子もなく、ただ漫然と彼 (彼女) は自分のことを考え続けるだけだ。
～だが。というしゃべりかたをするのにもうんざりする。なぜだかわからないけど、こういう偉そうな口調を使う人がネトゲには多いんだ。いやでもできるだけ気にしないようにはしてるはずなんだよ。でもそりゃ毎日毎日そういう口調を見てるとこういうセクションを書きたくなるほどうんざりするものだし、いろんなやる気がうせちゃうんだよね。
var_dump(glob("*.*")); //=> array(2) { [0]=> string(10) "cygwin.bat" [1]=> string(10) "cygwin.ico" }
PHP スクリプトがどこにあろうともカレントディレクトリが変わらない。ずいぶん素敵だ。まったく原因がわからない。Apache モジュールでロードしてるから？ 前の環境でもモジュールで動いているから違うのかな……
ほんと、一度も突っかからずに PHP を使えるようになったことがない……もう嫌だ。Ruby が XML に強ければなぁ。いっそ XML を捨てるとか、そういう方向とかどうよ。