Requiem for... までみたところで Innocence がうかぶアート厨

指にささくれをつくってはとり、つくってはとり、という神経質な癖があって嫌だ。その神経質さも嫌だけど、なによりキーボードがよごれるのが嫌だ。

写真の順番が flickr にあげた順と全然違うのは、戦略的なものとかそういう高等なものじゃなくて、単に「今日はこんな気分だなぁ」というだけです。

限定発売とかまじでやめてほしいなぁ。

プログラミングコンテスト、みたいなのにどうも興味が持てない。頭が悪いから、解く楽しみ、みたいなのがない。というかああいう、頭の悪さを嫌でも実感しなくちゃいけないものは嫌いだ。そんなのお前 (問題) に言われなくたって嫌でも、日常生活でわかってるんだよって感じだ。

[life][music][thinking] 自分がやりたい事を自分がやりたいからやる、というスタンス | Mon, Jan 9. 2006 - 氾濫原

昔の日記を読んでた。このへんの考えはやっぱり、なかなか変わらない。とはいえ今は結構マシだと思う。というかこれ書いたの2年前なのかって感じだなぁ。なんだかもっともっと前に感じられる。いろんなことがありすぎる。

天才な女の子よりは、器用貧乏な女の子のほうが萌える。

学校に出した書類が不備で送りかえされてくるらしい。なんかほんと書類書くのが苦手だ。

ああいうのアナログのって送ってみるまで妥当性検証されない。すごい無駄。しかも、その検証は人がやるから、全ての書類に対して同じような検証がかかるとは言えない。そのくせ、殆どの検証は機械にやらせようと思えるばできることだ。バカバカしいことこの上ないと思う。重要な書類ほど機械に処理させるべきだ。入試のときも同じことを思った。(マークシートは機械で処理されるけど、マークされているかどうかの閾がユーザにわからないのでクソだ)

自分は、心の根本的な部分の成長が遅い感じを中学ぐらいから感じていて、それがところところで、威力を発揮しだして、めんどうくさい……だいたいの人は、なんだかんだいって、友達をつくることができ、ある程度安定した場みたいなのを築けるみたいだけど、そういうのができない。たくさん人がいるところでの、社交性みたいなのが、全くわからない。

そこらに沢山人がいるところでの、独りである感覚、絶望感、みたいなの。賑やかな孤独。知らない人はもちろんだけど、中途半端に知っている人もダメだ。飲み会みたいとかでの、ふと気分が下った瞬間から感じるそういう真っ暗で冷い感じがどうしようもなく嫌だ。人が多いほど、制御すべきことが多くなって、気分を上げにくくなる。誰だってあることだ。

誰でも、社会的な役割を無意識に感じとっていて、それに収まるように行動してる感じがする。みんな嫌だろうがなんだろうが、繋っているようだし、その繋っている部分で、バランスを調節しあってる。誰かがいなくなると、そこに近い人がそれをおぎなってく。嫌な人が一人いなくなっても、誰かにその役割を譲るだけだ。誰かとっくの昔にいってるはずだこんなこと

バカがバカなりに生きていく方法を考える。

自分は、時間の継続、次の一瞬、未来は、ある世界がたくさんつまった集合から、一つを、個の無意識の層で選びとっているように感じてる。それぞれの人がそれをしていて、しかしまた、それぞれの個がある程度を無意識の下の層でバランスをとりあって、相互作用をしてる。

1. 個 * 意識
2. 個 * 無意識
3. 全 * 無意識

なので、どうにかして無意識にアクセスできれば、未来を変えられるように思っている。例えば強い思い込みとか、信念とか……でもそれらを手にいれるプロセスをふむのが、そもそも難しい。

DNBK ですよぼく

厭世の読みを定期的に忘れる。なんかおれあたまおかしいんだろうか……記憶が効かない

楽天的ってそこそこよく聞くし、よく使うけれど、厭世的ってあんま聞かないよなぁ。

id:quaa さんが書いてて知ったけど、その場編集使うと ins の datetime が挿入されない……これはなおしてほしいなぁ……

GDHM のグロリア#3をきいたら少し楽になった。

ねむい。でもねむい、とだけ書くような日記になんの価値があるのだろうか。それでも、ねむい、とだけ書いて寝たい気分だった。途中でそれになんの価値があるのかを考えたくなった。でもやめた。ねむいからだ。

Ruby を中途半端に感じるのは、Ruby がいろんな言語のいいとこどりをしてバランスをたもとうとしてるからで、嫌な人は嫌なんだと思う。極端な感じの人はたぶんあわない。

これ使っとけばマジカンペキー、なんていう言語は全然ないと思うけど、Ruby みたいに、いろんな言語からいろいろとりいれている言語をメインにすると、他の言語を学ぶときのハードルが低くなる。オブジェクト指向言語を学ぶときも、関数指向の言語を学ぶときも、「Ruby では……」を考えると良さが見えてくる (共通しているならそこは重要だってことが想像つく)。

僕にとっては Ruby はそれ自体がプログラミングの先生だ。雑誌の記事をいくらよんでもよさを実感できなかったオブジェクト指向を教えてくれたし、高階関数のエッセンスも教えてくれた。そういう機能を、コードを綺麗に書こうとしようとするだけで、自然と使わざるを得ないような感じになっているのがいいんだと思う。

やっぱ黒を背景にするのと白を背景にするのとでは写真の雰囲気が全然違うよなぁ。

なんであの人は、あんな浮かれているというか、言い捨て的というか、もっといえば、つまらないんだろう。ああいうのに不快感を覚えるということは、自分の中にもまた、そういう可能性があるということだから、気をつけないといけない……

はてグにはトラックバック拒否ユーザの設定がないのよね

おれ……これががもしうまくいったら……ヘッドフォンのコード買うんだ……

明日のデブサミ二日目の最後のセッションでライトニングトークをします。今日のデブサミは別の用事でいけなかったり

セルオートマンってあんまおもしろさを感じてなかったけど、ラングトンのループ - Wikipedia をみてなんかすごい感動した。

Java Applet で動かしてみたやつがあって、( http://www001.upp.so-net.ne.jp/suzudo/loop.html ) 見てみたらちょー感動した。

ある一定の (割と単純な) ルールの組合せでこういうふうになるんだもんなぁ。生物のルールも実は割と単純なんだろうなぁ。

結構ぎりぎりに会場に入った。

会場ついたら yoshiori さんにいきなり遭遇した。最近よくお会いする気がする。yoshiori さんの雰囲気のよさは異常。おもしろすぎるww kakutani さんとペアプロした!ってちょう喜んでた!! おれもしたい!!!!

Yappo さんのプレゼンがやばかった。おもしろすぎる。でもあれはほんと動画とかでみないとわかんないおもしろさだよなぁw

あといろいろ考えたけど眠い。ばーんって行ってばーんって見てやってばーんって帰ってきた。帰ってくるときは毎回一人反省会すぎる

ケータイ写真熱があがってきた。

Citrus のロゴをつくろうとおもったけど無理だった。

twitter みたいに、思ったことをプールさせずに放出するものはあんまりよくない。

楽しくなるといいなぁ……どうなるかわからないけれど

この日記って前回リセットしてから一年経っていないんだなぁ……

403 Forbidden で見た女の子をここ一週間か数日か (普段の時間の流れとちがうので、よくわからない) また、よく考える。この夢を見たときは、本当に、そこにいるという現実感があって、起きたとき、それからしばらくはそれが残っていた。今は残念だけどそういうのはあまりなく、変わりに、考えれば考えるほど、肺の下あたりに、水がじわじわ広がるような感覚になる。

ここ数日の夢は、起きるとすぐにどこかに消えてしまうので、そういうのがあってまた思い出してるのかもしれない。

自分は音が何もしないと高確率で金縛りになるので音楽つけたまま寝ることが多い。

あの、体だけが眠ろうとするせいで、脳から出す命令に体が反応しなくなって、自分の体がすごく重く、重く感じられる感じっていうのは、気持ち悪い。

Plagger とのタッグが最強すぎる気がする。まだ Plagger 側の config を充実させていないけど Mixi 日記とかあの UI でよめるのはきもちいいなぁ。

一番大切なのはマエノメリティだよなぁ。口先のやる気じゃなくて、頭がレポジトリにつっこまれているぐらい前のめっていないといけないのではないか

あれw AVEX だったのかw http://www.nicovideo.jp/watch/ax1831099 公式動画にあってうけた。

おwwれwwのww歴史wwwはwww自己www正当化wwwのwwwwwれきwwwしwwwwwwwwwwww

これからおれはどうなってしまうんじゃろう。ぼくはいまだにぼく自身のことがよくわからないのだよなぁ。

とりあえず、ソリッドであるよりはリキッドのほうがよいと思う。それは絶対に確かだと思う。

ちなみに自分が高校で学んだ最大のことは「ひたすらが我慢すること」で、大学で学んだ最大のことは「我慢しないこと」だった。俺が一番嫌で、絶対に避けなければいけないと思っていることは、そういった、高校や大学であった、完全に心の底から憂鬱な日々の繰り返しであって、中学のような、嫌なことはありつつも、全体としては良いこと、楽しいことのほうが多い、というのは問題ないと思う。このバランス、嫌のことと、楽しいことのバランスの境界をどこに落とすのかが、まったくもってよくわかってない (それって感じてみない=経験してみないとわからないことだからだ)。

いちにんしょーかえるのはめんどい。

おれ怒られ/叱られ耐性ないよなぁほんとうに……すげー凹むんだよなぁ。なんでだろう。物心ついたときからずっとだなぁ……何が原因だかよくわからない。うちの親は小中高ってけっこう厳しい親だったんだけど、そういうのがあるのかなぁ。

おこられたときって、他の人ってどうなるんだろ。どうなるんだろ、っていうか憂鬱にはなるだろうけど、どうやって/どのぐらいの期間で通常のレベルまで戻ってくるんだろう。自分は、おこられたりすると視野がすごい狭くなって、腹のあたりになんかもやもやした重いものがたまる。副作用として集中力はあがって (でも憂鬱にさせているものに対するやる気が本当に全くなくなってしまう)、言葉が頭に浮かび、腹痛になりやすくなる。あと、おこられる前段階も全く同じ状況になる (おこられそうな要素があるとき、いろいろなことがうまくいかないとき)

あと、同時に、同じような立場にいる人がおこられてるのを見るのも、ものすごく、憂鬱になる。その順番って、必ず、絶対に、時間が続き限り、人間として完全完璧ではない限り、自分にもくるじゃないですか。その「いつかおこられる」っていうのがすごい憂鬱になる。これってどうにかなんないのかなぁ、まだきてないことに対して不安になってもしかたないってのは解っているんだけど、実感できない。ピコーンって感じの発想の転換があったら教えてほしい限りだなぁ。

なんかほんとうに、今とかから考えると、高校に行っていたときの心持ちとか、大学に行っていたときの心持ちとかって、かなり恐しいんだよなぁ……なんであんなに憂鬱だったんだろうって感じだ。でもあれでもたぶん、憂鬱の入口程度なのではないかという感じで、ほんとうに底無しなんだろうっていう。

今日は唐突に 2ch のどっかのスレを一気に読んでしまって (ネタ系じゃないのを)、なんか病気な人に辛辣な言葉を投げかけるようなレスがあって、すげー凹んだよ。病気になってまであんな言葉を投げかけるんだとしたら、おれみたいなのはどうなるんだろって感じだ。(おれが、嫌なコメント、批判ではない中傷みたいなものを、フィルタリングしているのは、誰かに投げられた批判ではないことで、必要以上に自分が凹まないようにするためだ)

昔の日記を読みなおそう。日記はチェンジログだ。今この世の中には考えていることをそのまま完全に保存していく装置が発明されていないから、リポジトリは存在しない。

http://d.hatena.ne.jp/brazil/20070112/1168549641

またこれよんでたらぐっときた。これを読むとちょっと幸せになる。すごいやばいよ。なんか、ブクマコメントで一部だけ、過去のおれは引用していたけど、それはちょっと違うんだよなぁ。これは全部ふくめて面白いエントリだ

いろいろ考えている中で、一番理想的なのは、BURGER NUDS -> GDHM みたいな変化なんだよなぁ。すごいおもしろくなった。というかこう、ライブで内田氏の笑顔をみると男のおれでもズッキューンですよ?

今日から僕は、また新しい僕です。なにもわからない。JS も Ruby もなにもわからない。

むかしの日記をよんでて、同意できないエントリに出会うのは楽しい。確かに違う自分、っていうのが実感できる。

あぶないあぶない。このタイミングで日記よみなおしてよかったお……

どこまでをリキッドにすべきか、どこまでが自分か、みたいなのを考えていたけど、少し気が楽になった。全部リキッドで良いのだ! 過去の自分++ さりげなく切羽詰ってたなぁw

なんかもっとさー、過去の自分を分断するサービスがあってもいいよなー はてブとかさーなんで一回しかブクマできないの? おかしくない?
リビジョン129の cho45 さんとかがいてもよくない?

dull 系の色がすきすぎる (青緑+灰とかすき)

やばい。まじほんとはてなムラ界隈が全然わかってなくてうける。ホッテントリとかに入ってても、女子がどうとかって読まないんだよなぁ。ほんと興味あるトピック/人、しか追ってない……

吐くまで飲んでしまった……迷惑かけまくってしまった。なんでだろうなぁ……

あと、ヘッドフォン (K271s) とプレイヤーを失くした。

ヘッドフォンはそのうち買いなおそう……しばらくは ATH-A500 でいいや……

プレイヤーになりそうなものがケータイぐらいしかない、と思ったけどリナザウがあったのでこれをつかうことにしよう……

id:amachangは馬超。DNBK

最近また愛の試みを読んでる。