17歳に、なりたい。ただ、それが、高校で、オレが、オレでないことを祈って、あるいは、オレがオレであっても、オレ以外のオレが、オレの中にいるように、生きたい。

どうでもいいけど、自分が想像する、洗濯機からでてくる女の子は、ヘッドフォンをつけてない。なぜなら、彼女にはそれが必要ないからなんだけど、いや別についていたっていいんだけど、ついていない子を見るほうが、多い。洗濯機から出てくる女の子は、目立たない。違和感がない。日常に溶け込んで、洗濯機から出てくる。

普通さの正しさ、自分の考える完全な普通さは、洗濯機からでてくる女の子につまっている。その日常とか、透明さが普通で、でもこの論理的じゃない、理不尽な世界においてそれは異常に見えることも、ときにはあるよね、っていうこと、なんですね。

すごく普通なことは、実際ほんとにリアルに溢れていて、それが自分の眼に「リアリティ」として現れるには、自分がそれに気付けるか、という一点にかかってる。自分がそれを感じられるか、って忘れないようにしないと。

雰囲気に飲み込まれて、立ち位置を見失うと、せっかく構築しかけた世界観も壊れるから、注意しながら、しっかり考えないと、また明日も明後日も危ない。

やっぱり、なるべくしてこうなっている感がヒシヒシとするなぁ。別に誰が悪いわけじゃなく、強いて言えば結局のところ自分が悪いということになるのだけれど。

何か楽しいことにどうやって首を突っ込むか、というのは、そのときの環境に依存する。そのときの環境はそれまでの環境に依存する。自分は環境の反射であるのだから、やっぱなるべくしてなっているな、とか、なんとか。知らないよ。

調子に乗らないように、とか思ったりして、時々不特定多数への DIS を見たりして落ち着いたりとか。そういう意味で、DIS って必要だなって思った。嫌だけど。

環境に求められている能力がないということは、つまり自分が自分でないことなんだよね。で、その差がいまいち釈然としなくて気持ち悪い感じ。じゃあその自分でない自分っていうのは、誰なんですかっていう、よくあり気な問答があるわけで、問答とか言いつつ答えがない罠が待っているわけで、なにこれ、みたいな。

アウトプットしないといけないのに、どうもアウトプットする能力が明らかに足りていなくて、あるいはモチベーションとかも足りていなくて、結局何もアウトプットできない。作れない。

どういう人がすごいかっていうと、なんだかんだでアウトプットが大きくて、それなりにフィードバックが (DIS であれ) ある人なんだよなぁ。そしてそのフィードバックを次に生かすことができるような、なんか、無理だな。

もちろんそのアウトプットは、適切な基礎があってこそで、あるラインを越えるまで、絶対的に孤独な向上作業であるはずだけれど、何か間違ってラインを越えないうちに誰かと何かをやったりするのは、困ったことになる。不安定なものを余計不安定にしてどうするんだ。しっかり基礎をやるべきだ。前も似たようなこと書いたなぁ。今年の4月だ (検索した)。

時間もっと欲しいなぁ。腐るほどあるだろうって怒られそうだけれど。

なんかみんながやたら真剣なところがすごく気持ち悪い。たかがゲームなのに、すっごいキレたりとかする。なんかおかしいっていつも思う。高校のとき、かなり RO やりまくってたとき、自分もそういう感じになったんだけど、それを思い出しても気持ち悪い。

何事にも真剣なんだよ、ともし言うなら余計気持ち悪い。その真剣さは、誰のためのものなのか。その真剣さの結果、誰が嬉しいんだろう。

この、MMO RPG の真剣さっていうのは、人生ゲームの真剣さとたぶん全く一緒なんだと思った。たかが人間ごっこに、やたら心底真剣になっている人がいて、それが多くなると、周りの人間も真剣さを強いられ、そのゲームの本来の楽しさが失われてしまう。

くだらないことはくだらないまま楽しみたい。この世にくだらないもの以外はいらない。

中学のときの同級生3人と夜中にちょっとお話をしたんだけど、いろいろ面白かった。

やっぱ、外側から普段見えない部分とかって全然わからないもんだなぁとかなんとか。いろいろ考えてるなぁと、何も考えていない自分は思ったりするわけで、さてもう何が言いたいかわかりません。

そういえば、場合によっては、考えが固まった部分がぶつかっても、なるほどぐらいでうまく収まることもあるんだなぁとか。完全に個人に依存する部分だからか。

とにかく、アウトプットできることは全部アウトプットすべきだと思う。思ったことを文章化する試みをしたい。できないこともあるけど、してもいいかなってことは全部していきたい。公開。アウトプットできないのって何も考えていないのと一緒だ。せめて考えるフリぐらいはしとかないと。

めちゃくちゃ簡単そうに見えても、実際やってみると難しいことだらけだ。drb で簡単な P2P 実装を作ろうと思ったけれど全然頭回らない。単純に全てのピアに「通知」を送るだけなんだけど、なんども同じピアにきちゃうんだよなぁ……再帰的処理が苦手すぎる。頭悪すぎる。

やっぱ、疎結合のほうがいいなぁ。中身が見えない、中身を知らない。インターフェイスだけ。必要なものは API に。API にしてないところは触れて欲しくないところ。

開発初期の段階で、本当に必要だと思われた部分だけが、強く結合していて、あとは疎結合だ。時期が過ぎたら、終わり。

学校の何かで何時か思ったこと (何が多い)

なんかこう、やる気があったらなんでもできるとか、そんなのありえないし、「やる気」さえあれば評価されるとか、そんなのありえないんだから、そういう本当にくだらないこと、を信じるのをやめたらいいのに、気持ち悪い。と思った。けど、ただの僻みです。本当に（ｒｙ

でも実際、やる気があってもひたすらクオリティが出てこない・成果が出てこないっていうのはあって、ぶっちゃけそんなのどうしようもない。でもそこで「やる気はあるんですよ」とか言うのはどうかと思うっていうか、やる気やるくせにそのクオリティかよ的な何かにハマっていくのでこのまま人間やめたい。

聴き上手になりたい。

それは例えば、喋らないことではなく、相手にいっぱい話してもらう程度を喋って、よく話しを聴きたい。誰かが何かを言いかけたとき、絶対に止めさせないようにしたい。かなり難しい、これって雰囲気とかで、才能なんだよなぁ。天性な聴き上手には絶対に勝てないのだ。

くだらない話をうだうだ続けるようになると、もう終わりだ。創造的でなくなる。時間を無駄にする。アジャイルじゃなくなる。例えばアイデアは伝えるものじゃなくて、吸収したものから出てくるものなんだと思う。アイデアは成果として残る。アイデアだけでは伝わらない。伝えようとしてはいけない。詳細なアイデアは相手の想像力を削るから。最低限でいい。果汁は50%でいい。それ以上は過剰。

誤解はいいことだ。誤解を理解し、さらに誤解すると、またアイデアがでてくることがある。そういう意味で、理解しあおうという試み自体は面白いのだけれど、あまり必死に理解だけについて考えると、いつまでたっても終わらない。誤解は誤解のままでいい。理解なんてどうせないのだから、誤解で発想を増やしたほうがいい。